Spørsmål:
Kjære Ruth.
Jeg har vært ute med en mann et par ganger i det siste. Han er skilt og har to barn og slik jeg føler det, er det ikke bare han og jeg i dette forholdet, men han, jeg og de to barna hans! Hvordan skal jeg gå frem for å takle dette?

Hilsen
Trør forsiktig

Svar:
Kjære Trør forsiktig.
Det at du tar dette så alvorlig og gjør det du kan for å gjøre dette smertefritt, betyr antagelig at du er et perfekt kone-nummer-to-emne og en potensiell stemor. For ikke å snakke om mor til egne barn. Selvfølgelig, situasjoner som dette går aldri knirkefritt, det er urealistisk å tro. Men det at du allerede har "følehornene ute" og er klar over de følsomme temaene som kan dukke opp her, er gode nyheter både for deg, for mannen du dater og barna hans.

Vær positiv, men forsiktig
Det å være positiv til å involvere seg med folk som er skilt og har barn, gjør at du har mange flere potensielle dater å velge mellom. Selvfølgelig, du bør vise litt forsiktighet når det er barn involvert, hvis ting skjærer seg kan det på mange måter påvirke barna like mye som dere. Siden de allerede har gått gjennom foreldrenes skilsmisse, er det ikke første gang de opplever de dårlige sidene ved et brudd. Men ikke la dette skremme deg fra å bli involvert i utgangspunktet. Les videre og finn ut hvordan du skal går frem hvis du innleder et forhold til en enslig far - eller mor.

1. Ikke involver deg med barna med mindre du er veldig seriøs, det vil si at du er klar for å flytte sammen eller gifte deg med fyren, det har vært diskutert og dere er enige om det. Det er ikke rettferdig overfor et barn å måtte forholde seg til alle fars nye bekjentskaper, det bør derfor begrenses til de helt spesielle. Hvis far ikke tenker helt slik, bør du kanskje gi ham et lite hint. Ikke bekymre deg for at det kan ødelegge forholdet hvis du forteller ham at du vil vente litt med å møte barna hans. Han vil antagelig være takknemlig for at du er så omtenksom - hvis han ikke er det...? Vær så god neste!

2. Ikke ignorer barnets andre forelder. Hvis du har negative følelser overfor den andre foreldreparten, enten de er bygget på fakta eller antagelser, bør du jobbe litt med dem. Å ha slike følelser kan være gift for det forholdet du vil bygge med ditt potensielle stebarn. Anerkjenn og si fine ting om den andre foreldreparten foran barnet, drittslenging hører ingen sted hjemme.

3. Ikke sov over hos kjæresten din mens barnet der der, med mindre forholdet definitivt er på vei inn i noe seriøst, som samboerskap eller brullyp.

4. Vær ærlig om hvordan du føler det i forhold til hans skilsmisse, dine følelser og den nye situasjonen. Jo ærligere du er, jo lettere er det for ham å være det samme. Dette gjør det lettere for barna også. Det er slett ikke alltid lett å være ærlig, men det svarer seg alltid i lengden. Du vet, ærlighet varer lengst.

5.Snakk med kjæresten din hvis han ikke prioriterer deg. Det er lett for helgepappaer som kanskje har kjempet for samværet og for å bygge opp et forhold til barnet etter skilsmissen, å overkompensere. De er den supersnille helgepappaen som overbeskytter og duller med barna. Derfor kan det også være lett å sette barna først hele tiden og det vil garantert bli et problem i det nye forholdet dere prøver å bygge opp. Hvis du føler at dette er et problem, snakk alltid med ham om det  privat og i enerom, aldri foran barna.

6. Vær snill mot barna. Du må faktisk sette barna først! Hvis du vil at rollen din som stemor skal gå så smertefritt som mulig,bør du "spille på lag" med barna på alle måter.

Neste skritt:
Oppdragelse med ulik stil. Forholdet deres har utviklet seg, du gleder deg til å være stemor for din partners barn, men har i det siste blitt litt urolig over en ting: dere har veldig ulike måter å forholde dere til barna på. Du vil holde deg litt i bakgrunnen, for når alt kommer til alt er de jo tross alt ikke dine biologiske barn, sant? Helt feil taktikk! Samle alt du kan av krefter og selvtillit og husk at du helt sikkert har noe å bidra med, om ikke annet bør i allefall dine synspunkter på ting diskuteres. Og be de gifte vennene dine om å slutte å le hånlig. Svært mange foreldre har konflikter om oppdragelsen, selv om de er gift og lever sammen. Men disse problemene har det med å bli skuffet under teppet i stedet for å gjøres noe med. Det å involvere seg med en enslig forelder, kan bringe mange utfordringer til overflaten og måten dere takler dette på, sier mye om hvordan dere kan klare dere som par, og foreldre, i fremtiden.

Her er noen gode råd for å klare dette:
1. Ikke kritiser din kjærestes foreldreevner foran barna. Dere må jobbe sammen som et team for at dette skal funke, og med mindre det er barnemishandling som foregår, bør dere diskutere uenighetene deres privat og bli enige om hvordan dette kan takles i fremtiden. Hvis barn "lukter" at foreldre er uneige, vil de utnytte dette så godt de kan. Husk, splitt- og herskteknikker lærer de fort, så dere må stå sammen om oppdragelsen.

2. Trygghet. Hvis en av de voksne, enten det er deg eller faren, er for røff med ungene, bør dette tas opp, og på en alvorlig måte. Det samme gjelder utforsvarlig kjøring med barn i bilen. Trikset her, er å ikke trekke paralleller fra den dårlige kjøringen eller røffe omgangstonen med barna, til andre deler av livet. Du kan elske en mann men nekte å kjøre med ham. Skill klinten fra hveten og ta opp de temaene du virkelig misliker og se om det kanskje kan bli en forandring på det.

3. Alkoholisme. Hvis barnets biologiske mor er alkoholiker, kan barna også være predisponert for alkoholisme. Dette kan bli et hett tema når de når tenårene og det er aktuelt å smake på alkohol. Du kan tilby dem det du ser på som et harmløst glass vin til maten, mens kjæresten din synes det du gjør er forferdelig. Søk gjerne hjelp for å finne ut hvordan dere skal takle dette.

4. Høflighet, matvaner og TV-titting er alle områder hvor dere kanskje har helt ulikt syn på hva som er rett og galt. Barn bør ha gode manerer, grenser og gode matvaner, kom frem til kompromisser som kan fungere for alle parter.

Husk: Hvis du er åpen og ærlig og tar tak i problemene som dukker opp, kan dette går helt fint. Husk også å sette pris på de gode stundene, så blir dere en fin, ny familie.